je dors profondément, puis... je me réveil dans un transat dans un jardin fleuri. tu me réveil en m'apportant une citronade, il fait chaud le soleil est haut dans le ciel d'un bleu parfait. tu t'assieds sur mes genoux pendant que j'emerge de ma sieste et me propose d'aller faire une promenade. je refuse d'abord puis tu fais ta sale gamine tu ris parceque je fais l'ours, tu m'embete jusqu'a ce que je cede alors je me leve te porte sur mon epaule et te plaque au sol. je suis allongé sur toi, tu es tout simplement radieuse et je t'embrasse amoureusement, puis soudain tu me repouse en me disant "pas maintenant mon coeur, sinon on ne sortira jamais !".

je te tend la main et t'aide a te relever puis on sors de chez nous. on croise les voisins et des promeneurs quand tout d'un coup un avion passe au dessus de nous. passionnée que tu es, tu lève la tete pour regarder ce monstre d'acier passer au dessus de nous lorsque ce dernier se brise et explose au dessus de nous. des morceaux de carlingue enflamés chutent a une vitesse phenomenale je te pousse pour te sauver aveuglé par la lumiere. lorsque je reprend mes esprits des gens hurlent, certains sont en train de bruler lorsque je m approche de toi pour voir comment tu vas un epais morceau de metal est planté dans ta cage thoracique, tu balbucie, tu suffoque et te noie dans ton sang pour finir par fermer definitivement les yeux... je hurle de colere et de tristesse lorsque je me rend compte qu'a mon tour la fébrilité me gagne, je perd beaucoup de sang, j'expire mon dernier souffle et fini par m'étendre sur toi...

puis le noir, l'obsucrité, le chaos total...

je me reveil suffoquant dans mon transat, les choses se passent comme dans mon reve. alors je panique je te raconte mon reve. tu le trouve atroce et en meme temps tu es fasciné par ce crash d'avion. pour me rassurer tu m'memmene en balade pour me prouver que ma peur n'est pas justifiée. et puis... tout cela arrive...

je me reveil de nouveau, térrorisé, je veux te pevenir je t'explique que j'ai révé dans un premier temps et puis que ca s'est finalement passé tu refuse de me croire et finalement ce cauchemard s'est répété inlassablement...

je ne saurais dire combien de fois ou combien de temps ca à duré mais ce matin j'ai eu un très mauvais réveil, je ne sais pas si ce reve à une signification mais ce que je sais c'est que te perdre serais pire que tout...

l'hiver est une saison toute particulière. les paysages prennent une alure lugubre, les être vivant vivent au ralenti et la dame sombre qu'est la nuit s'empare bien vite de nos courtes journées. l'hiver me donne toujours plus ou moins l'impression de mourir lentement, de crever a petit feu comme si le sang coulant de mes veines se répendait sur le sol. ce n'est pas pour rien que j'aime écrire la nuit, on se sent seul et libre. j'ai toujours aimé la nuit car elle a la faculté toute particulière d'exacerber nos sentiments surtout quand elle est accompagné de la musique adequate, un verre d'alcool posé sur un coin de table.

ce soir je devrais etre heureux, heureux de prendre un nouveau départ mais la tristesse est devenu ma compagne depuis ce samedi ou tant de choses me sont revenues en tete telle une vieille blessure infectée qui s'ouvrirais de nouveau pour laisser echapper cette infection qui m'enpoisonne.

quand je lis tes mots comment ne pas penser à tout ce chemin que l'on a réussi à parcourir main dans la main contre les tempete et les orages comme cette uit au bord de la plage. ces heures interminablement agreable a discuter des gens, des choses, de la vie, de la nature, de nos reves, de nos experiences. comment ne pas penser a tous ces kilometres de routes parcourus cote à cote en chantant a tu tete. comment ne pas penser a nos petit plaisir culinaire, nos virée dans les restos. comment ne pas penser à toutes ces fois ou l'on a fait l'amour tous les deux finissant par s'endormir paisiblement.

tu dis souvent que je ne sais pas etre heureux tout seul, mais la vérité c'est qu'avant de te connaitre etre heureux c'etait une notion abstraite pour moi j'ai apris ce que cela voulait dire cette nuit de juin dans cette chambre de cité U...

ces derniers mois on été absolument merveilleux et maintenant que l'on apercoit enfin le bout du tunnel... la lumiere s'eloignent de nouveaux. tous ces reves que l'on a j'ai juste envie de les vivre avec toi, je ne veux les vivre avec personne d'autre que toi. si on me demandait de decrire exactement ce que je ressens pour toi je serais incapable de l'expliquer avec des mots clairs, seulement des images me parviennent toutes ces images qui nous ont rendu tantot heureux tantot tristes et JE N'AI PAS ENVIE que ta main quitte la mienne.

je ne veux pas que toutes ces belles images deviennent un heritage lugubre, qui me torturera inlassablement.

on a pas le meme age et c'est tres vrai nos desirs diferent peut etre sur certains point mais moi aussi j'ai envie de continuer de m'habiller à l'arache, de vivre ma vie, mes utopies, mes reves et mes amours a fond mais c'est avec toi que j'ai envie de les vivre. si tu t'enfuis de notre monde il s'eteindra. on prendra le temps qu'il faudra, je saurais etre patient et me faire discret, j'apprendrais a te comprendre mais tout ça ma belle je ne pourrait le faire que s'y tu m'y aide alors s'il te plais si j'ai un service a te demander ne laisse pas tomber tout ça, accroche toi, attrape ma main... ne me laisse pas tomber...

je t'aime...

j'avais bien l'intention de ne plus venir ici, mais voilà c'est une fois de plus necessaire.

je me sens sale, je me sens comme une putain qui à vendu son ame au diable pour des jours meilleurs. j'encaisse sans cesse, mais il y a un moment ou la douleur est trop forte. aujourd hui j'avais une petite victoire à féter, meme sans en avoir trop le coeur j'ai quand meme tenté. à l'instant ou j'ecris seul la vodka qui coule dans ma gorge et me brule les levres est ma comagne d'infortune. quelle douce ivresse que celle qui s'empare de votre colere pour la transformer en rage destructrice, celle qui vous colle la sueur au front, celle qui vous fait realiser que l'on a pas envie de rire quand on se rend compte à quel point cette vie c'est de la merde. j'ai envie d'hurler en m'en consumer les poumons, de frapper a m'en broyer les os, de boire jusqu au coma pour partir ailleurs...

J'en ai assez de l'eternelle insatisfaction de tous les gens qui m'entourrent comme si je devais être absolument parfait à chaques instants. Mais voilà je ne suis qu'un homme. Je fais en sorte d'être meilleur de jours en jours, d'instant en instant même si pour cela je dois régulièrement faire une croix sur le respect que l'on devrait me temoigner et pourquoi ? Juste pour les satisfaire... Tous autant qu'ils sont, famille, (soit disant) amis, collègues de travail, petite amie...

Le jugement d'autrui ne pardonne pas, on a beau essayer d'être parfait... Le moindre faux pas et l'on est vite jugé, traité comme le plus horrible des monstres, comme un péstiféré, comme un loup sanguinaire qui se ferait agneau pour mieux dévoré sa victime.

J'en ai assez d'être comparé à l'homme abjecte qui m'a abimé à vie, j'en ai assez d'être pris pour un larbin, d'être la bonne poire qui rend service, d'être celui que l'on nomme routine.

Mes larmes coulent très souvent intérieurement, parfois elles roulent sur mon visage, mais jamais personne n'y accorde de l'importance...

Je me sens juste abandonné mais tout le monde s'en fout.

Comment croire ?  pourquoi croire ?

Cette confiance qui à été entamée et que j'ai patiament reconstruite en prenant sur moi à chaque fois, pourquoi la faire à nouveau voler en éclat...

Je n'ai pas envie de revivre à nouveau les mêmes épreuves, surtout pas...

J'ai mon coeur qui bat déjà à 100 à l'heure rien qu'à cette idée, je suis juste éteint...

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